Rápido quito el cielo de nubes negras.

Cuando te pierdo y cuando te gano.

Veintisiete-cinco-dosmilocho.

Es hora de contar la historia.
Todo empezó como un juego de niños, yo buscaba a mi príncipe azul. Y no a los intentos fallidos de príncipes que terminaron por ser desteñidos. La verdad, yo no se aún que buscaba él, de eso hace ya cuatro años y aún me lo pregunto. ¿Qué fue lo que le llevó a parar ahí?, ¿qué le impulsó a pararse y firmar?. De millones y millones de páginas que hay, tuvo que decantarse por la famosa "raaap___o0".
No recuerdo la primera conversación, ni la segunda, ni ninguna de las mil siguientes que tuvimos. Pero aún guardo en un "baúl antiguo" viejos pedacitos de él.
Puedo decir que era simpático, gracioso, cariñoso ... vamos lo que toda chica busca ¿no?. Y claro, una no es de piedra, un chico así no se encuentra todos los días. Y teniendo en cuenta que mis historias amorosas pasadas fueron ... no se que adjetivo usar ... digamos que un tanto nefastas, pues éste chico era "mi príncipe". Él me gustaba a mi y yo a él. Pero las rosas tienen espinas. El único defecto que tenía eran los 172 kilómetros que llevaba a la espalda. Por aquel tiempo a mi me llamaba la atención otro chico de mi misma ciudad, lo conocía varios años atrás pero algo hizo que justo en ese momento de la vida retomáramos el contacto. Y por una cosa o por la otra pues nos gustamos mutuamente, cosa que el otro chico desconocía. Un día quedamos, y pues bueno, surgió ¿no?, lo más normal cuando dos personas se gustan, pero yo no me atreví a contárselo al chico de los 172 km. Él sabía todo, y quería que yo se lo dijera pero tonta de mí, dejé pasar el tema.
La relación no cuajó, él ... era ... o mejor, no era mi chico. Los motivos son por llamarlo de alguna forma, de risa. La vergüenza te hace pasar malas jugadas, no hablarle a tu pareja, o no poder ni cogerla de la mano. Yo entendía todo, yo también tenía vergüenza pero hay que espabilar. Me harté de estar así semanas, él se dio cuenta, pero era demasiado tarde, yo ya había tomado una decisión aunque ese no era el único motivo de la ruptura. El chico de los 172 km también influyó en mi decisión. No estaba por la labor de perder a un amigo, y me atrevo a llamarlo amigo aunque lo conociera de un mes, dos quizás (él me ayudó mucho en momentos malos y ... eso llena, por muy lejos que estuviera siempre lo sentía cerca) por un chico que no valía la pena. Y digo que no valía la pena no por que no supiera actuar con su pareja, si no por que después, sí que me demostró que tipo de persona era. Me arrepentí mucho. Después de organizar mi cabeza decidí pedir perdón, él no se merecía eso ni mucho menos. A partir de ése día me dije: " ¡La primera y la última vez! ", y así fue, de los errores se aprenden y ahora no me callo ni debajo del agua. Todo lo que pasa por mi mente sale por mi boca. Total, que retomamos la relación, y llegó un día en el que el chico de los 172 km me pidió salir. A mi se me calló el cielo encima, yo pensaba: "¿Cómo voy a salir con una persona que está a medio mundo de mi?", al no tener recursos, hasta para ir a un mísero pueblo se me hacía un mundo, imaginaros a otra ciudad. Mi respuesta es obvia, le dije que no, que no podría mantener una relación a distancia. Que sería difícil multiplicado por dos. Él aceptó y el asunto quedó en una amistad.
Al cabo de un mes, no recuerdo con certeza, llegaron las fiestas de mi ciudad y claro adivinad, él vino aquí. En un pueblo de aquí tiene familia y por una cosa o por otra pues vino. Ese día no se me olvidará jamás, estaba muy nerviosa, mi estómago parecía ... un volcán; era la primera vez que lo veía. Estaba con unos amigos en la feria esperando a que llamase y de repente ¡pum! el móvil. yo me agarré fuerte a una amiga y bueno ... pues fuimos al punto donde habíamos quedado todos y lo vi. Fue raro porque al mismo tiempo que iba a ir a saludarlo ( él a mi no me vio, de echo no sabía ni que iba a ir, pensaba que yo estaba en una boda ) me cogió una amiga que me conocía y me saludó y claro entre los nervios que tenía y ella diciéndome cosas pues ... imaginaros. Pero bueno ya me despedí de ella, me di la vuelta y ... ahí estaba, me quedé sorprendida y muerta. Sobre todo muerta. Hubo un momento de la tarde en que estábamos en un banco y me quedé mirándolo fijamente y pensé: "¿Cómo sería si estuviera con él?", siento decir que no lo descubrí. Al día siguiente él regresaba a su ciudad y bueno yo seguía con el volcán por mi cuerpo pero todo fue sobre ruedas. Seguimos hablando por vía internet y todo muy bien. Hasta que otro día, de una forma muy graciosa me volvió a pedir salir. Fue como: "¿Quieres un chico majo, simpático ( y demás adjetivos ) en tu vida?", claro yo en ese momento me eché a reír, pero a la vez pillé la indirecta. Y volví a rechazar. Hubo una tercera vez, también rechazada; él desistió. Durante un larguísimo tiempo, por motivos que desconozco dejamos de hablar, yo lo intentaba pero él estaba distante. Así que yo también acabé por desistir de él, era eso o mandarlo a la mierda ( con perdón ). Pasó muchísimo tiempo más y más y más. Y bueno durante ese tiempo me di cuenta de que yo le quería de verdad, y mi opinión de la distancia cambió por completo (será por eso de la madurez y esas cosas). Llegué al límite y un día pues se lo dije, pero él cambió totalmente de idea, al igual que yo ahora pensaba la distancia me da igual, el que me importas eres tú. Él le daba más importancia a la distancia. Y ya ... pues ahí si que fue el desastre total. Dejamos de hablar, y pasó el tiempo; mucho. Y bueno, por una cosa o por otras eran dos años creo (sí, todo eso transcurrió en ese periodo de tiempo, muy extenso) y yo al menos, no iba a permitir que todo ese tiempo se fuera por donde vino. Él se convirtió en uno de mis mejores amigos, era la persona a la que le podía contar cualquier cosa, que siempre iba a tener para mis problemas la solución. Del único tema que no me atrevía ha hablar con él a pesar de todo el tiempo que hubiera pasado y aunque yo me intentara olvidar de él con otro chico, era de los amores. Era como un tema ... y a parte entre nosotros. Me costó mucho tiempo poder olvidarlo, aunque nunca lo conseguí del todo. Él me seguía gustando y por una cosa o por otra pues era él, él y él. Lo tenía hasta en la sopa. Llegué a un cierto punto que me dije: "¿qué estoy haciendo?", había pasado ya mucho tiempo desde que le dije eso, seguía lamentándome por las veces que lo había rechazado, y así no conseguía nada. Solo amargarme a mi misma. Hasta que conocí a un chico, me pareció ... el hombre de mi vida. Me encantaba la forma de pensar que tenía, y su capacidad para no alterarse por nada, su sentido del humor también hizo lo suyo. Supongo que a él de mi también le gustaría algo y empezamos una relación. Es raro porque yo no suelo salir con alguien sin conocerlo bien del todo ( aunque nunca conoces del todo a una persona, es una forma de hablar ) pues accedí, quien no arriesga no gana. Al principio pues tenía miedo, él tenía bastante más experiencia en esto de las relaciones estables, y me sentía rara. Es cierto que cuando estaba con él no era yo, estaba siempre muy callada, no se era muy raro todo. Yo no me considero una persona callada ni mucho menos, hablo por los codos. Pero él no me daba ... "seguridad" es decir, tenía miedo a decir algo y que ese algo no le gustara y ... no se. Él quería que yo pasara gran parte de mi tiempo con él, cosa que yo no estaba dispuesta ha hacer. Va en contra de mis principios, vale que tener una relación conlleva ha hacer sacrificios. Pero no pensaba dejar mis estudios y mis amigas a un lado por él. Total que por razones mías o por razones suyas la relación se zanjó. No volvimos ha hablar más.
Es gracioso porque con ninguna relación del pasado mantengo el contacto hoy día, sólo con una que os sorprenderéis al saber quien es más adelante. Pasó más tiempo, durante mi relación con ese chico no supe nada del chico de los 172km era, como si estuviera muerto, no sabía absolutamente nada de él.

Conseguí olvidarme de él, aunque solo fuera lo más mínimo, pero volvió a aparecer. Entonces llegó verano, y un día una amiga y yo hicimos un viajecito hasta su ciudad, estuvimos allí todo el día de buen royo, con los amigos por ahí. Lo siguiente ya lo podéis intuir ¿verdad?. Pues sí, me volví a pillar por él. cuando estábamos allí es que ... no podía dejar de mirarlo. Ése mismo verano él volvió aquí y eso fue la gota que colma el baso. Yo pensaba que él ya no sentía nada por mi. Que yo ya era una amiga y punto. No podría volver a pasar por la parte de amiga y algo más. Y entonces ya dije: "No, a ver. No pienso volver a pasarlas como las pasé hace ya. Si no hay nada, no hay nada y punto. Pasa del tema, conoce gente y olvídate de esa opción". Y así fue, paso el tiempo hasta el mes de Septiembre del 2010 ( ya han transcurrido tres años ). Empezaba un nuevo curso, y el día de la presentación de mi nueva clase, pues ... allí estaba él. Gente nueva, caras nuevas y chico nuevo. Me llamó la atención desde el primer día, esa misma noche me lo encontré en la feria. ¿Era una señal, o yo que estaba paranoica?. Esperé unos días y los busqué por una red social. Me atreví y lo agregué, otra vez pensé: "el que no arriesga no gana" así que arriesgué. Pensaba que sería muy serio, samugo y poco simpático, pero una vez más me sorprendí. Empezamos a quedar para dar una vuelta, comprar material y todas las excusas posibles para poder vernos. Él lo sabía y yo también, pero ninguno daba su brazo a torcer. Llegó Octubre, un mes después y todo seguía igual, solo que mi cumpleaños se acercaba. Con el chico de los 172 km seguía teniendo contacto, poco, pero tenía. Hasta que un día me di cuenta de que, me hablaba demás. Y entonces la pasota era yo, estaba ya harta de que siempre fuera yo la que hablara y a la que le contestaran con un: "si, no, ok, vale, a lo mejor, ah", una tiene paciencia, pero también tiene límites. Con el tiempo pues me pillé un poco del chico de mi ciudad y suponía que a él le pasaba lo mismo. Unos días antes de mi cumpleaños, el chico de los 172 km y yo discutimos. Él decía que yo pasaba de él, y que si los textos que ponía iban por él, a lo que yo contesté que sí, hacía mucho tiempo que no le daba importancia a si hablábamos demás o de menos. O al menos esa impresión me daba a mi, ¿qué le ocurría ahora conmigo?. Me llamó, y me dijo que él nunca había dejado de quererme, que no quería que yo pensara eso, que había sido un tonto y que me quería. Yo no contesté, no podía decir nada, en ese momento ... se me calló el alma a los pies. Siempre vuelve, siempre. Dos días después llegó el día, era mi cumpleaños y el chico de mi ciudad me sorprendió con un regalo, me gustó mucho que tuviera ese detalle conmigo. Pero no pasó nada más, todo se quedó en un "gracias de verdad" y en un adiós. Al día siguiente, llamaron al telefonillo, lo cogió mi padre y vino a mi habitación diciendo que era una amiga, no le creí. Es como el cuento de que viene el lobo, que al final viene de verdad y no les cree; son muchos intentos como ese para que él logre levantarme de la cama y ... no iba a caer en su trampa. Así que me quedé durmiendo, y ante la duda, cogí el móvil y lo encendí. Vi que de verdad me había llamado porque tenía dos llamadas perdidas. Me volvió a llamar y se lo cogí, dijo: "¿Puedo ir a tu casa a darte mi regalo?", y claro yo le dije que sí. Me vestí, y cuando llamó bajé al portal y ahí estaba mi regalo. Mi regalo era él, el chico de los 172km. Se me desencajó la mandíbula, obviamente. No me lo esperaba, ni mucho menos. Pero la sorpresa me gustó muchísimo. Decidimos comer fuera, y si no recuerdo mal después de saciarnos, fuimos a un parque. Allí llegó mi muerte personal. Él me dijo que quería hablar conmigo, así que cogimos camino y manta y dejamos al grupo. Nos sentamos en un banco, el cual nos costó mucho encontrar y él comenzó ha hablar. Le costó mucho comenzar, y es normal. Pero le echó valor y eso puede más que todo. En resumen, se declaró. Antes de que él viniera yo le advertí lo que pasaba con el chico de mi ciudad, entonces es cuando él dijo: "ésta es la mía, no puedo dejar escapar esta oportunidad". Y así lo hizo, me pidió salir. Teniendo en cuenta que estaba pillada por el hace tres años, y que no quería arrepentirme nunca más de haberle dicho que no porque de verdad le quería. Le dije que sí. Todo fue ... perfecto, fue un fin de semana increíble. Pero no todo iba a ir tan bien al día siguiente. El otro chico iba a mi clase y lo iba a ver día sí, día también. Y al otro pues, un día, quizás dos días al mes. Yo quería que todo saliera bien y ni le miraba a la cara. Es muy duro no poder mirar a la cara a un compañero de clase, lo llamaría inevitable. Así que decidí tomarme un tiempo para pensar todo. Hablé con uno, y hablé con el otro. El chico de los 172 km me dijo que le fastidiaba porque si en tan poco tiempo el otro ya me hacía sentir eso, y me hacía dudar ... pues ...Y el chico de mi ciudad me dijo textualmente: "Déjalo y vente conmigo". En ese momento los ojos se me abrieron como ... dos platos. Me quedé alucinada. Tras varios meses de meditación,  pensado los pro y los contra que tenían cada uno decidí estar sola. Los dos son un amor de persona, no quiero estar con alguien y mientras tanto pensar en otra persona. No quiero eso, a mi no me gustaría que me hicieran eso. Así que antes de dañar a nadie, me daño a mi misma.

Eran tiempos malos, pero siempre pueden empeorar. Recibí un mensaje del chico de 172km, diciendo que no me podría ver, no porque no quisiera sino porque él quiere estar conmigo, y así no podía. Desaparecería no se si total o temporalmente. En ese momento me vine abajo. A la hora de leer eso y contestarle me llamó. Y no pude, no pude ni escucharlo, rompí a llorar. Me dolía que me dijera eso. Para mi tampoco era fácil, tener que estar viendo al otro todos los días. Pero al final todo se arregló. Él chico de los 172 km volvió a mi ciudad, y me preguntó que como iba el tema. Yo le dije que seguía igual. Me jodió. Porque yo quiero tener ojos para una sola persona. Me dolió tener que decirle eso. A día de hoy todo sigue igual. ¿Uno u otro?, es una decisión que debo de tomar. Aunque ahora esté sola, sin pareja y sin ningún compromiso, tengo que aprender a tomar mis propias decisiones lo antes posible. No voy a tener toda una vida para decidir. El tiempo al final se acaba agotando, y la paciencia de la gente con él.


Han pasado muchas cosas al cabo de estos años, la mayoría han girado en torno a él. Espero, no tener que esperar más, y lo más importante que tú no tengas que esperar. Esta es una historia complicada. Es una historia que he vivido en mi propia piel. No desearía jamás a nadie esto; tener que decidir entre una persona u otra.

Impulsos.

Sentí la ausencia de tu calor, tus abrazos y tú. Tal vez porque los días se antojan más grises de lo normal y la lluvia amenaza constantemente. La lluvia ... ¿recuerdas
los momentos que pasamos bajo ella? Fueron momentos efímeros, pero aún así fueron inolvidables. Ahora, en este mismo momento retrocedería el tiempo y justo ese sábado a media noche lo pararía en nuestro callejón.
Hoy te recordé y te eché de menos. Pero no diré nada, será mi secreto, porque nunca
se con certeza cuando puede acechar mi bipolaridad de nuevo, y eso me quema por dentro.


http://www.youtube.com/watch?v=oatGH4TLBw8

No - ficción.

Releí su carta unas 4 veces.


"...Me gusta pensar que esto es un obstáculo. Una película bonita de amor no puede ser aburrida,
tiene que tener momentos duros, momentos en los que crees que todo va a salir mal y se va a terminar.
Poco a poco se va escribiendo este guión, y aunque tú y yo seamos los protagonistas, ninguno de los dos sabe aún si esta película tiene un final feliz ...


Mi locura me llevó a amarte sin fronteras, daría las gracias todos los días por abrazarte, por verte y por hacerte sonreír. Dices que es bueno odiar, pues bien, te odio. Te odio por hacerme amarte así. Espero tenerte siempre cerca; siempre le aportarás algo bueno a mi vida."

Dudas y deudas.

Sí, no, hoy, mañana, quizás, quien sabe.

Te odio, siempre apareces en el mejor momento, eres como la gota de lluvia fría que se cuela por mi cuello y recorre toda mi espalda, de arriba hacia abajo, provocando ese escalofrío. Eres mi desequilibrio emocional, mi bipolaridad y mi descontrol. Aumenta por segundos; a cien por hora. Eres tú la que rondas por  mi cabeza desde hace algún tiempo ... ella es mi fiel amiga y jamás me abandona.

Os presento a mi gran duda.